Se que ninguna de las palabras que voy a poner aca va a calmar de alguna forma este mal estar de estar, de estar aca, de que te vallas cada vez que te tengo aca.. de que te fuiste y nunca me di cuenta. Me gustaria hablarte a vos.. aunque no sepas que te estoy hablando a vos.. o probablemente ni lo leas.. pero eso no es lo importante de hoy, ni de ayer. Se que lo hermoso que fue para mi lo que vivimos, vos no lo viviste de la misma forma que yo, pero sin embargo segui “dandole para adelante” sabiendo que me iba a quedar con el alma hecha trizas, y sabia que nunca podrias hallarle sentido a lo que te digo: nos separa el infinito, nos separa el silencio, nos separa el hoy.
No necesito para amarte que seas mi novio, o mi esposo, o tenerte al lado mio. No me veo yo en esos roles.. en esos roles con vos. Ya lo se, tercamente voy a lo imposible, lo desconocido, lo peligroso para mi misma, y llevo conmigo un corazón que se enamoró de vos y no te va a olvidar. Y mis expectativas son tales.. que no te veo cumpliendolas.. no xq seas incapaz, sino xq no yo no cumplo las tuyas. Una torre de promesas hubiese dichor para que no te vayas, y no hubiese podido retenerte.
Habia días que me decías que andaba muy callada… el silencio tenía sus dedos en mi garganta. Siempre consiguió su propósito.. nunca me dejo hablarte desde mi.. nunca pude decirte tantas cosas… explicarte un poco cómo era todo esto. El dia que me propuse a contartelo noté que preferías entretenerte en hacer que el mundo se diera cuenta, que yo me diera cuenta, de que las cosas eran a tu manera.. de esa manera, fria.. lejana. Me dolió pero lo sabía… un día llegaría el día de seguir sin vos. Pensaba que al lado tuyo era tan feliz.. que si daba vueltas y vueltas con ese asunto y esa simple razon de mi existir en ese momento, se debilita la voluntad que tenia que alejarte, y tardaba mucho mas en hacer algo que tarde o temprano iba a pasar, insistiendo en herirnos y haciendo todo mucho más difícil… y si, no lo pude evitar aun sabiendolo… simplemente me deje llevar.. que alla creido que era capaz de alejarme de vos, no era sabido que lo podia conseguir teniendote tan cerca... no significaba que lo iba a hacer.
Hay una frse que siempre se viene a mi cabeza cuando pienso en todo esto: todo pasará. Y esa misma frase viene a nuestra cabeza cuando un dolor nos ha despedazado: también pasará este dolor.
En tu vida me podás considerar de peso, dejando en el abrazo donde antes entraba yo, un espacio sin aire, un recuerdo que ni siquiera quiere insistir en quedarse con vos. Por eso hoy me puse a pensar que seguramente nada de todo eso me hace bien.. nada de lo que fuimos fue.
El dia que te fuiste me aterre juro que me abrazo un miedo inexplicable, de no verte mas, de no ser lo que me hubiera gustado ser, en realidad de lo que te hubiera a gistado que sea, xq vos fuiste lo mas hermoso de ese tiempo, lo mas gracioso, acogedor, vulnerable, compañero, lo mas lindo, la mirada mas hermosa, los labios mas bonitos que en mucho tiempo no voy a volver a rozar. Por todo esto y mucho mas, gracias por existir en mi vida.. hasta la proxima vez...
Y si vos queres te voya buscar.. para que los dias no se vallan sin pensar
